50 años, la edad del cambio

Cambiar de vida a los 50 años

«¿Y ahora que tengo 50 años, qué hago?» Esa pregunta surge de forma instintiva. Pero luego llega la respuesta: «¡Todo! Mejor dicho: casi todo. Porque ahora tengo la edad para permitirme el lujo de no hacer lo que no me gusta. Ya no tengo que demostrarle nada a nadie, solo darme permiso para ser, por fin, quien realmente soy». Dejando atrás el hábito de complacer, de buscar la aprobación de los demás, de competir por metas ajenas, de cumplir compromisos adquiridos con los hijos, el trabajo, la pareja, la sociedad…

Es un hecho: rondando los 50, las mujeres de hoy cierran viejas cuentas para abrir otras nuevas, o simplemente siguen jugando las partidas que les interesan, las que las inspiran, las que merecen la pena. Los estudios lo confirman con tasas más elevadas de separaciones y divorcios entre las mujeres mayores de 50 años, en nombre de la redefinición de su propio espacio en el mundo. Y lo corroboran pequeños «observatorios» como consultorios de orientación psicológica, donde muchas mujeres en el ecuador de los cincuenta llegan con enormes ganas de cambiar. Y con el valor para hacerlo.

Aprovechan el viento favorable de sus aspiraciones más auténticas, de las habilidades forjadas con el tiempo, de una competitividad transformada en colaboración, y de la determinación de navegar —acompañadas o en solitario— hacia una única y verdadera meta: ellas mismas.

Francesca, 53 años

«En un seminario de meditación me dijeron: “En lo que piensas te conviertes”. Yo, por primera vez, pensé en mí misma»

Durante un par de décadas habité mi vida como un vestido de una talla demasiado grande: al cabo de un tiempo te pierdes dentro de él y ya no sabes cómo te queda.

Empleada impecable, madre que olía a suavizante, esposa de bajo voltaje emocional. Tanto que mi marido debió de dejar de percibirme, y nos divorciamos. También eso, sin hacer ruido. Una pena, pero, tras tantos años de vida en común, se había convertido en otra línea más de mi programa en bucle: producir, consumir, amar, dormir, tomar, dejar. Luego, hace un par de años, una amiga me invitó a un seminario de meditación de la escuela de Osho. Me encontré sentada sobre un cojín, en una sala que olía a incienso y a espera, escuchando una voz que decía: «La mente lo es todo. En lo que piensas te conviertes». Y yo, por primera vez, pensé en mí misma. Fue como un Big Bang que estalló dentro de mí sobre un silencio que no era vacío, sino plenitud vibrante. Una revelación que me condujo hasta el Budismo Mahayana.

Esta tradición enseña que en la vida nos alcanzan dos flechas. La primera es el acontecimiento doloroso: el divorcio, la vejez… Sucede sin más. La segunda es la que nosotras mismas lanzamos contra nosotras: el juicio, el arrepentimiento… Esa sí se puede evitar. A los 51 años dejé mi trabajo y ahora colaboro con una asociación de viajes, ocupándome de los espirituales. Parto cada dos meses, tengo nuevos amigos, aquí y en China, en India, formando una cadena humana que abraza el mundo. Porque no nos salvamos solos, nos salvamos juntos. Y por fin el volumen de mi vida es silenciosamente altísimo.

Giulia, 51 años

«Vivo mi nuevo amor sin frenos. Y sin miedo a que me dejen por alguien más joven». Publicitaria, con una separación digerida como un bocado amargo y, con los hijos, esa sensación permanente de ser una máquina expendedora de meriendas. Luego los hijos se van y el silencio cae sobre la casa. ¿Síndrome del nido vacío? ¡Para nada! Haciendo un hábil slálom entre la culpa, ese vacío me pareció desde el principio un lujo desenfrenado en lugar de una condena.

La primera mañana sola, me miré al espejo y esa barriguita ya no era un error: era el mapa de mis hijos.

El pecho seguía desafiando a la gravedad a su manera, pero no estaba nada mal: ¡solo tenía 50 años! Empecé a moverme desnuda por casa, con esa sensación de libertad eléctrica que me hacía reír sola frente a la tostadora. Los espacios no estaban vacíos: eran míos. Y mi cuerpo seguía vivo, más bien recién renacido: redescubrí mis manos, el placer en soledad. Puse más energía en mi trabajo. Conocí a bastantes hombres, marcaba muescas en mi cinturón como una vaquera, disfrutaba usando mi cuerpo con la soltura de quien no debe nada a nadie.

Hasta que, hace un año, llegó Él: 62 años, un trabajo creativo, lo suficientemente maduro como para no necesitar ser un narcisista. Me enamoré con la gloriosa torpeza de una adolescente de 15 años. Todavía hoy me pillo en el semáforo aprovechando el rojo para mandarle mensajitos. No me contengo. No hago cálculos. Cuando hacemos el amor, no apago la luz. No meto tripa. No tengo miedo de que me dejen por alguien más joven, porque creo que quien me ve ahora me quiere exactamente a mí. No una proyección, no una promesa, sino a mí hoy. Siento que la vida renace, no que se desvanece. Me encantaría gritárselo a todas: si dejas de tenerle miedo, la vida a menudo te lo agradece.

Carolina, 54 años

«Me mudé al campo y abrí un bed and breakfast para animales». Crecí cuidando a mi madre, que nunca tuvo buena salud, a mis hermanos pequeños, a mi padre que se quedó solo. Luego cuidé a mis hijos junto a un marido que, afortunadamente, me cuidó a mí. En definitiva, agotador pero compensado por haber encontrado a un hombre con ganas de hacer las cosas juntos. Por eso, para bien o para mal, el concepto de «cuidar» está en mi ADN. Cuando, al llegar a los 50, me encontré libre para hacer lo que quisiera, sin padres y con los hijos en el extranjero, me di cuenta de que era una pesadilla.

Y de que, en mi vida, cuidar a alguien siempre había significado cuidarme a mí misma.

Entonces me dije: «¿Sabes qué? Mi cambio es seguir haciéndolo. Pero de otra manera».

Convencí fácilmente a mi marido de mudarnos a una casa de campo cerca de Pavia y abrí un bed and breakfast para animales. Me da la risa, porque lo que para los demás es una carga a mí me da ligereza. Me siento bien, adoro esa vitalidad que se renueva cada mañana y, además, tengo un trabajo de verdad: participo en congresos, hago cursos sobre piensos transgénicos, sobre arquitectura de interiores adaptada a la etología animal. No quiero seguir la ola de los pet hotels de cinco estrellas, porque cuidar es algo sencillo. Aunque tendré que encontrar una ayudante.

Franca, 55 años

«Cerré la puerta de casa y me lancé a recorrer Europa con lo puesto». No nos engañemos: la menopausia, cuando llega, es un golpe. El humor, los sofocos, la retención… Pero después de un añito, para mí se convirtió en un golpe de vida: nada de menstruaciones cada mes, el ánimo se estabiliza, el deseo regresa y te das cuenta de que es una oportunidad de cambio radical, no solo hormonal. Sin hijos, con algo de dinero ahorrado y mi exmarido como mejor amigo. ¿Qué hice al cumplir los 50?

Cerré la puerta de casa y nos convertimos en trotamundos juntos. Viajamos ligeros. Nada de hoteles, solo albergues y refugios de montaña. Recorrimos Europa siguiendo la ley del azar. Dejé que los acontecimientos nos atrajeran como imanes de un lugar a otro: un festival de música en Transilvania, un curso de cerámica en Bretaña, una vendimia en el Duero. Átomos libres, incluso de tener otras parejas, porque entre él y yo el tema del sexo se había cerrado igual que el matrimonio: de mutuo acuerdo.

Y descubrí que a los 50 años ni el cuerpo te traiciona si, como en los viajes, aceptas los imprevistos.

Luego el imán nos trajo de vuelta cerca de casa, a Umbría, donde hoy gestiono un bed and breakfast con una amiga y mi ex ejerce de chef a demanda. ¿Qué haré dentro de un año? Mi nueva vida solo tiene 5 años, es joven, hay tiempo para pensarlo.

El análisis de la psicóloga

«Pensar en una misma» ya no es una frase hecha. «Dejaría de lado eslóganes cómodos como “los 50 son los nuevos 30”, que no hacen más que perpetuar el mismo estereotipo». Loredana Cirillo, psicóloga y psicoterapeuta del Instituto Minotauro de Milán, arranca así al reflexionar sobre los giros vitales que acabáis de leer. «Después de los 50 años no explota tanto una nueva juventud como unos deseos que permanecieron congelados, quizás durante décadas. Por ejemplo, el de no querer seguir viviendo en el compromiso existencial, sino dar voz por fin a nuevas verdades, o a verdades que yacían bajo capas de ceniza. La edad adulta siempre se ha concebido como la etapa de la estabilidad, según un régimen existencial codificado: trabajo fijo, pareja consolidada, rol parental de presencia y sacrificio.

Hacer balance a los 50 años y decidir cambiar

Hoy, en cambio, los 50 son con frecuencia una etapa que llega después de innumerables crisis —separaciones, fracasos, decepciones, hijos criados— y es posible vivirlos como la salida del túnel de las dificultades. En realidad sigues dentro, pero, aunque no hayas superado todos los obstáculos, los estás afrontando, y por eso es cierto que vuelves a centrarte en tu propia vida. Los 50 no son una fecha fija, sino ese arco temporal en el que uno se pregunta: ¿quién soy yo ahora? ¿Qué he conquistado hasta aquí? Para las mujeres son preguntas nuevas respecto al pasado, cuando su rol adulto estaba trazado en líneas prescritas. Hoy pueden hacer un balance existencial sin sentir la necesidad de gustarle a todo el mundo: «pensar en una misma» ya no es una frase hecha, una cantinela, sino una realidad. También el tema del cuerpo está cambiando en parte su narrativa: la talla, el tono muscular, las arrugas pasan a formar parte de una etapa de la vida en la que es posible aprender a pasar de todo eso. Lo que importa es encontrar el valor de la propia verdad, lo que significa desarrollar otros proyectos de realización personal. Un ejemplo paradigmático es el aumento de las separaciones entre los 50 y los 60 años. Antes se habría dicho: “¿Para qué te separas a estas alturas? Tira para adelante, que si no te quedas sola”. Hoy se puede responder: “¡Exactamente!”».