Cada vez se contraen menos matrimonios y las rupturas son más frecuentes que nunca. Solo en Italia, durante 2024 se registraron más de 75.000 separaciones y nada menos que 77.300 divorcios. Pero lo que también llama la atención es la forma en que las parejas se dicen adiós: en 3 de cada 4 casos se opta por la vía consensual y extrajudicial. Los enfrentamientos encarnizados en los tribunales son cada vez más raros. De hecho, según los especialistas en orientación familiar, no siempre quienes se separan han dejado de amarse: lo que ha cambiado es la manera de vivir en pareja, algo que, paradójicamente, conduce con mayor frecuencia a la ruptura. El gran responsable es, sobre todo, la ansiedad de rendimiento —o status anxiety— que ha invadido también las relaciones afectivas.
La crisis de pareja se produce alrededor de los 50 años
Los datos elaborados por el ISTAT, el Ministerio de Justicia italiano y EUROSTAT retratan una sociedad en plena transformación, también en lo que respecta a la vida privada. Aunque el récord histórico de separaciones y divorcios se alcanzó en 2016 —con más de 99.000 solicitudes tras la aprobación de la ley del “minimatrimonio”—, la tendencia a separarse con mayor facilidad ya está plenamente consolidada.
Según los datos del ISTAT, la edad crítica se sitúa en torno a los 50 años: concretamente, 50,3 años en los hombres y 47 en las mujeres en el momento de la separación, cifras que ascienden respectivamente a 51,8 y 48,6 años en el caso del divorcio. Para colmo, las separaciones entre mayores de 65 años se triplicaron entre 2000 y 2022.
El matrimonio ha cambiado
Para completar este panorama, un análisis de Eurostat revela que Italia es el país con la tasa de matrimonios más baja de toda la UE, con apenas 2,9 bodas por cada 1.000 habitantes, frente a una media europea de 3,9. Según Cristina Berrettini, antropóloga y consultora familiar del centro La Famiglia de Roma, una de las causas radica en la transformación que ha experimentado el propio concepto de matrimonio.
«Como señala la terapeuta Esther Perel, el matrimonio ha cambiado históricamente», explica Berrettini, «pasando de ser una alianza económica a convertirse en un vínculo afectivo».
Separarse no significa dejar de amarse
El análisis de Berrettini parte de una doble perspectiva: «La antropóloga que hay en mí observa los patrones culturales: por qué ocurre, en qué momento histórico, con qué presiones externas. La consultora familiar se sienta con esa pareja concreta, con su historia y sus particularidades. De esta doble mirada surge algo muy claro: el matrimonio no está en crisis porque las personas se amen menos, sino porque el contexto ha cambiado radicalmente y nadie ha actualizado las expectativas.»
«Durante siglos, el matrimonio fue una alianza entre familias», observa Berrettini. Precisamente ese cambio de fondo ha influido de manera decisiva en lo que esperamos de una relación de pareja.
De alianza económica a vínculo afectivo
«Antes nos casábamos para sobrevivir, para proteger el patrimonio familiar, para asegurar la descendencia. El amor era un bonus afortunado, no un requisito indispensable. Luego, poco a poco, el matrimonio se convirtió en un vínculo afectivo: nos casamos por amor, por elección propia. Parece un gran avance y lo es. El problema es que hoy quizás hemos ido demasiado lejos en la dirección contraria, exigiéndole a la pareja que lo sea todo: el mejor amigo, el confidente, el amante, el espejo, el cómplice, la confirmación de quiénes somos y la promesa de quiénes queremos llegar a ser».
¿Nos hemos vuelto más exigentes?
Podría pensarse que el listón de las expectativas ha subido no solo en el ámbito laboral, sino también en el afectivo. «Como explica precisamente Perel, hoy ya no nos conformamos con amor y estabilidad. Pero no es que nos hayamos vuelto más exigentes por voluntad propia: nos han educado para serlo».
Berrettini cita al escritor y filósofo Alain De Botton, autor de numerosas obras sobre educación emocional, quien recuerda con frecuencia que «el cine y la televisión han realizado un trabajo enorme moldeando nuestra idea del amor. Generaciones enteras criadas con el flechazo, el final feliz y la historia de amor perfecta han interiorizado esa narrativa, que ha penetrado en los hogares, en las expectativas y en la manera de juzgar nuestras relaciones reales. Las cuales, inevitablemente, no resisten la comparación con esa perfección».
¿Qué es el matrimonio hoy?
De aquí surge la frustración de quienes viven en pareja. «La frase que escucho con más frecuencia en mi consulta es esta: “No me siento comprendido o comprendida”. Parece una queja sencilla, pero en el fondo hay algo mucho más profundo: “No me basta, no me completas, no logras llenar todo lo que siento”», relata Berrettini.
Hemos cargado sobre los hombros de la pareja un peso insostenible que antes se repartía entre una red mucho más amplia: los familiares, los vecinos, los amigos de verdad, la comunidad. Hoy esas redes se han debilitado, nos encontramos más aislados y la pareja se ve obligada a ejercer de amortiguador social y emocional de todo.
En el aislamiento, el otro se convierte en el “todo”
«No es que las personas se hayan vuelto más frágiles o egoístas; es el contexto que nos rodea el que ha cambiado, y nadie avisó a la pareja de que iba a encontrarse sola gestionando una carga para la que no estaba diseñada. Y que, por tanto, antes o después cedería», aclara la antropóloga y consultora familiar.
Quizás por eso los matrimonios disminuyen o adquieren significados distintos. «Cambia la forma, no el peso. He trabajado con parejas no casadas que se derrumbaron exactamente igual que los matrimonios y por las mismas razones. La convivencia nace a menudo como una elección de libertad, con menos ataduras, menos formalidades, más ligereza. Pero emocionalmente seguimos pidiendo al otro que sea nuestro mundo entero».
El secreto de una unión duradera
¿Es posible entonces que las relaciones perduren en un contexto social tan profundamente transformado? «Quien viene a verme suele buscar la “receta mágica”, un consejo práctico para reavivar la llama. Es comprensible, pero la realidad es que el bienestar de una pareja se construye en dos frentes: fuera y dentro de casa.
Fuera, el secreto es no aislarse. Las relaciones que se mantienen son las que respiran, las que cultivan amistades, pasiones y espacios individuales. Reconocer lo que falta fuera es el primer paso para dejar de hacerse la guerra dentro. Pero esto no significa que “salir” sea suficiente para resolver todo. Hay que seguir trabajando dentro de la pareja, y es aquí donde hoy encontramos el mayor cansancio», reflexiona Berrettini.
Cuando la energía se apaga
Tal como explica la experta, «a menudo no nos separamos porque el amor se haya terminado, sino porque la energía se ha extinguido. Sepultados por las obligaciones cotidianas, entramos en una especie de “modo supervivencia” por agotamiento: dejamos de hablar de verdad, de escucharnos y, lo que resulta aún más doloroso, dejamos de vernos. La pareja se convierte simplemente en un colega en la gestión del hogar y los hijos».
El verdadero trabajo interior consiste en desactivar ese piloto automático. Significa detenerse, aunque sea diez minutos, mirar al otro y preguntarle: “¿Cómo estás tú?”, y no “¿Quién recoge a los niños del colegio?”
Volver a mirarse y escucharse
La pareja y la familia se convierten con demasiada frecuencia en una “empresa” que hay que gestionar con eficiencia, cuando en realidad lo que se necesita es «crear espacio para una escucha genuina, sin la presión de tener que resolver un problema de inmediato, sino simplemente por el placer de reencontrarse. La clave está en aligerar la carga de la pareja gracias a una red externa, para recuperar la energía necesaria y volver a mirarse a los ojos dentro de casa».
Cuando además hay hijos, la situación puede complicarse, ya que los efectos de la crisis de pareja acaban repercutiendo directamente sobre ellos. «Ningún padre o madre se despierta por la mañana diciéndose: “Hoy quiero transmitirle un poco de ansiedad a mi hijo”. Y sin embargo ocurre, casi siempre».
La ansiedad de los padres recae sobre los hijos
También en este caso sucede de manera lenta, pero silenciosa: «No ocurre a través de las palabras, sino a través del clima que se respira en casa», confirma Berrettini. «Si volvemos a casa por la noche agotados, tras un día entero corriendo y teniendo que demostrar que somos siempre eficientes —en el trabajo, en las redes sociales, como pareja—, ese peso entra en casa con nosotros. Los hijos son esponjas: no escuchan lo que decimos, absorben lo que somos».
Como señala el psicoanalista Massimo Recalcati, el hijo se convierte en el lugar donde se depositan las expectativas no realizadas de los padres. No por maldad, sino por amor. El efecto sobre el hijo, sin embargo, es el mismo.
Los mismos problemas, a edades distintas
«La verdad es que el malestar de los hijos y la crisis de pareja no son dos problemas distintos: son la misma historia narrada desde edades diferentes. El error más frecuente es tratar al joven que se ha retirado del mundo como el problema que hay que resolver: llevarlo al psicólogo, animarle a retomar actividades, empujarle a salir. El impulso es comprensible, pero casi siempre se trabaja sobre el síntoma, no sobre la causa».
Estos jóvenes saben perfectamente que algo no funciona, pero ese algo no está dentro de ellos: está a su alrededor, donde casi siempre hay unos padres agotados dentro de una pareja en crisis silenciosa. «Intervenir de verdad significa trabajar sobre todo el sistema y, con frecuencia, empezando por los propios padres», concluye Berrettini.
